Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

Игорь Губерман. Записки с концертов

5378
Игорь Губерман. Записки с концертов

Автор знаменитых «гариков» Игорь Губерман коллекционирует послания, которые приходят ему от читателей и зрителей на концертах. Мы уже публиковали одну такую подборку, а вот еще несколько прекрасных записок!

Вот послание от какого-то мужчины, захотелось ему со мной поделиться: «Дорогой Игорь Миронович, я сегодня к Вам пришёл один, потому что моя жена Вас терпеть не может».

Записки сыплются и сыплются — во всех городах, где я бываю. Вопросы, стихи, истории. Я в этот раз не удержался и несколько хвалебных сюда вставил (старческие годы!).

«Игорь Миронович! Как мне убедить еврея жениться на мне и сделать мне ребёнка?»

«Лет семь тому назад я бросил материться, потом прочёл Вашу книгу и начал опять. Матерюсь до сих пор. Жене не нравится, хочет подать на развод. Рушится семья, а виноваты Вы!!!»

«Как сделать детей людьми? Вам удалось?»

«Игорь Миронович! Не смогла удержаться — сняла со стены в дамской комнате. Трогательно. Даже в туалет перехотелось.
Эта записка написана на обороте небольшого листка с напечатанным на нём стихом: «Как будто бы тёплого лучика нить, легла на сердце проталинка. Висит объявление — Не надо сорить! — у нас уборщица старенькая!»

«Мой муж, когда видит Ваши афиши по городу, говорит: «О, у Губермана опять деньги кончились!»

«Как Вы думаете, может ли с возрастом измениться сексуальная ориентация?»

«Как Вы относитесь к женщинам? Только честно!»

«Игорь Миронович! У меня уже лет 8 есть мечта — я хочу Вас обнять! Вы можете её исполнить?»

«История про мат. Одна моя приятельница рассказала мне, почему она рассталась со своим молодым человеком. Он сказал ей: «Лена, ты толстая. Ты весишь целых 45 килограмм. Что с тобой к 40 годам будет!» Я ей говорю: «Ленка, я бы его убила!» Она так свысока на меня посмотрела и ответила: «Я же леди! Я покрыла его хуями».

«Мне 60 лет, я собираюсь снова замуж. Это смирение с настоящим или вера в будущее?»

«Здравствуйте, уважаемый Игорь Губерман! У меня вопрос: какую женскую национальность вы посоветуете для женитьбы? Пробовал чисто русскую, пробовал чисто еврейскую. Неужели это не важно? Спасибо.»

«Как Вы думаете, легче ли будет Украине выходить из кризиса, если она примет иудаизм?»

«Братан! За что сидел? Братва.»

«Дорогой, любимый Игорь Миронович! Это Вам по Фаренгейту 81, а по Цельсию — 50!»

«Игорь Миронович, как Вы думаете — что будет с Россией, если все евреи уедут?»

«Ваши стихи вроде водки в двенадцать лет — после первой нужно быстро выпить вторую, и тогда не страшно, и очень нравится».

«Игорь Миронович! Кажется, убить дракона не удалось. Будет ли возвращение Ланцелота?»

«Из жизни. Я врач. В 1963 году сдавали экзамен по анатомии. Студентке попал вопрос о мужском члене. Она постоянно говорила — «мужской половой орган». Преподаватель попросил сказать короче. Она затравленно посмотрела на него и говорит: «хуй».

«Мата нечего бояться, мат на то и матом стал, чтобы людям изъясняться словом чистым, как кристалл».

«Из разговора, услышанного перед выступлением. «Надо сходить в туалет, а то, возможно, хохотать придётся».

«Можно ли попросить у Вас сперму, чтобы клонировать?»

«Однажды я пришла к диетологу, это был мужчина. И на рецепте он мне написал: „Только СЕКС и СМЕХ продлевают жизнь“. И оставил свой номер телефона. Вы согласны с этим утверждением?»

«Игорь Миронович, раньше Вас очень любил мой дедушка. Два года назад он ушёл. Теперь Вас люблю я. Спасибо Вам!»

«Уважаемый Игорь Миронович! Моя мама странная — она покупает и читает с упоением все ваши книги, а потом говорит: «Не люблю я этого Губермана!»

«Есть дамы столь высокого полёта, такой в глазах сверкает холод стали, что пропадает напрочь вся охота к общению умов и гениталий».

«Вы ковыряете в носу, когда думаете, что вас не видят?»

«В детстве я была добрым и светлым ребёнком, а потом я повстречала ваше творчество. Вы испортили меня. За что большое вам спасибо!»

«Уважаемый Игорь Миронович! Как жить с непьющим мужчиной? С уважением, пьющая женщина».

«Вам 80, а Вам и не дашь! Хотя, может, и дашь, Вас послушав. Женщина любит ушами».

«Уважаемый Игорь Миронович, многие мои ровесники знакомы с вашим творчеством, а на концерт не пришли, потому что не знают, что вы ещё живы».

«Игорь Миронович, прямо во время концерта захотела стать еврейкой (а я не еврейка). Это пройдёт?»

«Игорь Миронович! Вы никогда не ругаетесь грязным матом. Ваш мат всегда чист, опрятен и пахнет альпийскими лугами».

«Как человека трижды женатого, интересует вопрос — как Вас переносит и терпит Ваша жена?»

«Игорь Миронович, спасибо, что просветили, я даже от папы столько не слышал».

«Где Вы берёте записки, когда их не пишут?»

«Все люди действительно евреи?»

«Вы не Бродский даже, а билеты на концерт, как на Есенина».

«Это нормально, если мне 23, а я люблю ваши стихи?»

«Я знаю, что Вы не любите говорить о политике, но всё же одним (двумя) словами как Вы могли бы охарактеризовать то блядство, которое происходит у нас в стране?»

«Муж мой сбежал от меня в Тель-Авив, прихватив мой зонтик. Не пойму — зачем он ему? Ведь там нет дождей...»

«Уважаемый Игорь Миронович! Спасибо за мгновения счастья от гармонии и единения с людьми, с миром, с Богом. Забавно, что у Вас это получается посредством Великого и Могучего Мата».

«Дорогой Игорь Миронович, скажите, как развить в семилетнем ребёнке способности к поэзии? Алёша, 7 лет».

«Знакомая девочка в Америке учила русский язык. Выиграла поездку в Москву на курс русского языка в университете. На собеседовании профессор спросил, в чём у неё затруднения. Ответ: «Никак этих ёбаных падежов не освою».

«Игорь Миронович! Так вы что — тоже еврей?!»

Также читайте: Игорь Губерман. Вопросы из зала

Фото: riabir.ru

5378
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы