Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

12 анекдотов, хороших и разных!

Загрузка
6659
12 анекдотов, хороших и разных!

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: 
— Пили? 
— Нет! 
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?


— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! 
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... 
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?


Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе: 
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...


Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.


— Изя, а кем вы работаете? 
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
— О! Вы психотерапевт! 
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? 
— А что писать, когда и так все ясно!


— Вы слышали новость? Наш директор уходит! 
— Откуда вы это узнали? 
— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»


«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».


— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.


— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!

Загрузка
6659
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы