Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

10 отличных одесских анекдотов

16903
10 отличных одесских анекдотов

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.


Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...


Яша в банке:
— Я таки хочу открыть совместный счёт.
Сотрудник:
— Конечно. И с кем?
— Та с кем-нибудь богатым.


— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!


Одессит приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?


В кабинете врача:
— Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?


— Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
— Роза Марковна, вам можно любую, только не снимайте!


Врач, получив гонорар, иронично спросил:
— Это для меня или для моей санитарки?
— На двоих, — уверенно ответил Моня.


— Изя, говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами...
— Я вас умоляю, Сеня! В Одессе прекрасно с деньгами — здесь плохо без денег!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, и тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони уже Софочке.

16903
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы