Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

10 анекдотов для хорошего настроения

10735
10 анекдотов для хорошего настроения

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...


Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...


Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!


Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!


— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!


— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»


В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

10735
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы